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Messages · **Alvaro-Melchior Barrosa**

Spoiler:

ALVARO-MELCHIOR ♦ BARROSA ♦ 19 ANS ♦ CÉLIBATAIRE ♦ ÉTUDIANT

Extrait du journal de Pumpkin Andros : « Alvaro ? Pff ce mec est trop dur à cerner… je veux dire, je me rappelle bien que quand on était gamins, il était du genre super sympa et tout, mais plus le temps passait plus il se renfermait, soyons clair en soit ça m’importe peu mais il était toujours fourré avec cette fille, Rosalia… un truc malsain selon moi. Tout ce que je serais capable de te dire de lui c’est qu’il a quasiment toujours vécu ici, il vivait avec sa mère, je crois que son père est parti quand il avait genre deux jours… tu vois le truc. Je me rappelle bien sa mère, une femme super gentille, elle venait le chercher à l’école et elle lui apportait toujours quelque chose, ma mère avait toujours son Scotch mais la mère d’Alvaro, elle s’occupait vraiment de lui. Son père, j’ai du le voir qu’une fois et il m’a pas vraiment fait bonne impression… d’après ce que je sais il vit en France, enfin c’est ce qu’Alvaro dit quand on lui pose la question j’ai jamais été vérifié. Je crois bien qu’Alvaro a même vécu chez lui pendant un moment mais il est revenu en Espagne ensuite, je suppose que notre beau pays lui manquait. Pour ce que je sais de qui il est aujourd’hui, je dirais qu’il est du genre un mec cool et posé, un peu rêveur et qui fait craquer les filles, outre ça, il a toujours une clope soit à la bouche soit à la main, et je le vois souvent avec un bouquin, si tu veux mon avis, il devrait passer moins de temps à lire, s’il levait la tête de ses bouquins, il pourrait être casé depuis longtemps. »

JE SUIS BEAU ET VOUS ? - CHARMEUR - SYMPA - SOURIANT - RÉSERVÉ - FUMER - FIDÈLE - TOLÉRANT - RÂLEUR - LUNATIQUE - RANCUNIER - JALOUX - INTELLIGENT - JOVIALE - MÉCANO - TACITURNE -

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feat. chace crawford.

Messages · **Alvaro-Melchior Barrosa**

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Bref, c'est ma vie quoi.

Journal de Alvaro-Melchior Barrosa, le 24 Décembre 2009.

Bon puisqu’il le faut. Nous sommes donc le vingt quatre décembre deux mille neuf, et je dois écrire quelque chose dans ce journal intime pour un cours de psychologie, - je ne serais pas désobligeant puisque ce papier finira entre les mains de mon professeur - quoi qu’il en soit je dois bien suivre les instructions. Je n’ai jamais écris de journal intime, sans doute parce que c’est quelque chose qui selon moi est bien plus « entendu » chez le sexe féminin, attention je n’ai aucun préjugé, je pense juste que les femmes, les jeunes filles ont plus de facilité à livrer leurs sentiments sur du papier, mais après tout ce n’est que mon avis. Bref.

Je suppose qu’il faut que je commence par me présenter. Je m’appelle donc Alvaro-Melchior Jacyntos Barrosa, Barrosa est le nom de famille de ma mère, c’est étrange n’est-ce pas ? Ne pas porter le nom de son père… en fait non, dans mon cas cela est même bien plus logique. Mon père a quitté ma mère quand je n’étais qu’un bébé, mon nom fut donc composé de leurs deux noms, mais j’optais lorsque j’eus l’âge de comprendre la situation pour celui de ma mère uniquement, - il est beaucoup plus simple de remplir les papiers administratifs avec un seul nom, avec deux il manque souvent des cases - donc Barrosa. Jacyntos est donc le nom de mon paternel, je ne l’appelle que très rarement papa, quand j’étais enfant je me laissais convaincre mais depuis mes quatorze ans, j’ai ressentis une certaine distance avec ce côté de ma famille, sans doute les centaines de kilomètres entre ma petite ville espagnole et la grande Paris qui se faisait ressentir. Car oui, mon paternel vit à Paris, il a emménagé là bas peu après ma naissance, et n’est venu que deux fois en Espagne depuis ma venue au monde…

Parlons de moi, Alvaro-Melchior, Melchior était le prénom de mon arrière arrière arrière… - bref vous aurez compris - grand père, conquistador et plutôt extrême mais quoi qu’il en soit un homme juste et très apprécié en son temps, ma mère eut une envie soudaine d’insuffler en son fils unique ses racines, cet héritage, elle l’espérait sans doute pour moi. Alvaro, alors là, ma mère ne m’a jamais expliqué ça, une préférence tout simplement, cela sonnait bien elle ne voulait pas que je porte le prénom Melchior tout simplement, cela ne m’aurait sans doute pas aidé enfant, bref. Maintenant qu’on en a fini avec la généalogie et tout ce qui va avec, parlons sentiments. Et bien oui il me semble bien que le but de cette exercice soit de vous livrer les périodes de ma vie pendant lesquelles j’ai pu faire l’expérience de diverses épreuves, l’amour, la haine, l’amitié, la déception, l’infidélité, la rancune, la tristesse, l’angoisse, et j’en passe.

Je me rappelle que lorsque j’avais sept ans, mon père est venu en Espagne, je ne saurais dire pour quelle raison exactement mais bien que je fus très jeune, je savais que ce n’était pas uniquement pour voir son fils. Quoi qu’il en soit, je me souviendrais toujours avoir été surpris de voir son visage devant la porte de l’école, ce jour fut le premier jour où je ressentis de l’angoisse, de l’appréhension, je ne sais pourquoi j’eus très peur, sans doute parce que le voir ici me laissait penser que peut être il était arrivé quelque chose à ma mère, ou encore qu’elle ne veuille plus de moi. Oui c’était une chose que je redoutais, que ma mère un jour se lasse de cette vie à s’occuper de l’enfant que j’étais, parce que je n’avais rien de particulier, un autre enfant aurait pu bien mieux lui convenir. Je n’étais certes pas très sur de moi à l’époque, en proie à une légère paranoïa due à ma peur de l’abandon, mais ce n’est pas le sujet. Mon père donc, il s’avère que cela n’avait aucun rapport avec ma mère, il était simplement « dans le coin », horripilant. J’ai fais l’expérience d’une nouvelle sensation ce jour ci, la rancune. J’étais jeune mais de voir mon père ici, me fit prendre conscience de ce que je n’avais pas, à cause de lui, à cause de son départ. J’étais jeune et finalement je pense lui avoir pardonné avec les années, mais ce dont je me rappelle surtout ce sont les mots de ma mère, « Alvaro, tu sais il ne faut pas en vouloir à ton père, je sais que tu peux comprendre alors je vais te dire la vérité. Lorsque je suis tombée enceinte de toi, ton père et moi nous étions très amoureux, seulement il arrive que l’amour ne dure pas et c’est ce qui nous est arrivé. Nous ne voulions pas que tu souffres de cela malheureusement je crois que ton père pensait qu’en s’éloignant tu souffrirais moins de son départ… c’était une erreur je le sais tout comme toi mais il faut que tu comprennes qu’il t’aime et d’ailleurs moi aussi je t’aime. » Le reste de son discours c’est perdu au fil des années mais ce jour là j’ai compris que l’amour n’était pas forcément synonyme de présence, il était possible d’aimer plus que tout une personne mais de devoir s’éloigner, en pensant bien faire, ou au contraire arrêter d’en aimer une autre tout en restant trop proche pour lui permettre de faire son deuil. L’amour est une chose compliqué, que ce soit à sept ou dix neuf ans.

Ma seconde expérience marquante fut lorsque j’avais seize ans, une période assez difficile dans la vie des garçons, l’adolescence, ces premières fois où l’on ressent de l’excitation, l’envie de braver le danger, ou l’on commence à être attiré par le sexe opposé, je parle ici d’une vrai attirance, la première fois où l’on pense au sexe etc… Oui une période pas toujours facile à gérer. Certes ma crise d’adolescence ne fut pas si terrible, du moins ma mère n’eut pas à en souffrir. A cette époque elle venait de décrocher un gros contrat avec son boulot, et cela lui demandait de partir vivre pendant près de sept mois au Canada. J’étais en âge de réaliser l’opportunité qui s’offrait à elle mais aussi le fait qu’elle en avait réellement envie. Sa décision de refusait me semblait ne venir que d’une chose : moi. Je fis donc ce qu’elle aurait fait sans hésité pour moi, je lui donnais sa liberté. Ce ne fut pas facile, je devais aller vivre chez mon père, ce qui représentait d’ores et déjà une marge considérable avec ma vie espagnole, mais en plus de cela je devais quitter tout ce que je connaissais, je devais recommencer dans une ville inconnue et en sachant pertinemment que mon français était alors très approximatif… Quoi qu’il en soit, la séparation avec ma mère fut une chose plus difficile qu’escompter. Certes je me doutais que cela ne serait pas chose facile mais je ne m’attendais pas à me sentir si mal. Lorsque je fus arrivé à Paris cela s’aggrava, mon père faisait en sorte d’être présent, de m’aider du mieux qu’il le pouvait, et je lui en étais reconnaissant bien qu’il s’y prenait très mal, le rôle de père n’étant pas son point fort. Je me mis à fumer à cette époque, une chose que les jeunes français faisaient peu alors, pourtant je fus ainsi remarqué dans mon nouveau lycée. Par les filles surtout, selon eux cela me donnait un air de « bad boy ». Je ne comprenais pas exactement le terme mais peu importe. Le sentiment que j’expérimentais alors était l’envie, oui j’avais envie de faire des choses nouvelles, d’expérimenter avant de rentrer au pays. Je me trouve stupide en y repensant parfois mais ces années restent graver à jamais en moi. Je faisais de nombreuses expériences mais la plus marquante de toute fut sans doute lorsque je montais pour la première fois sur une moto. La sensation que j’eus alors… la liberté, la fébrilité, l’adrénaline parcourant mes veines, cette sensation de puissance, je me sentais libre, fort, vivant.

Je crois que la chose m’ayant le plus marqué dans ma vie ce fut elle. Rosalia de Sandoval. Vous savez, lorsque vous avez une réunion d’anciens élèves, après dix ans dans la vraie vie, on se rend compte que l’on a perdu tout ce que l’on avait au lycée. On se disait qu’on resterait les meilleurs amis du monde pour toujours, et ce ne fut pas le cas, parce que la vie n’est pas faite ainsi, parce que nous sommes fait pour le changement, les nouvelles rencontres, oublier est une chose si facile. Le sentiment que Rosa fut toujours apte à inscrire en moi et bien c’est tout simplement l’amour. Ce genre d’amour inébranlable, fort, durable, que rien ne peut changer, modifier. Rosalia connait tout de moi, elle est mon port, mon attache la plus solide dans ce monde, elle est l’ancre qui me permet de garder les pieds sur terre, la petite voix me poussant à me surpasser encore et toujours, elle est son sourire lorsqu’elle me taquine, elle est son regard noir quand je la vexe, elle est la douceur lorsque je pars en vrille, elle est la fermeté lorsque je commence à me briser. Elle est tout, je sais bien que cela ne vous dit qu’une chose : il est amoureux, et bien non. Oh je ne nies en aucun cas que je porte un amour inconditionnel et fort à Rosalia, mais il ne s’agit pas d’un sentiment amoureux, c’est plus fort que cela, je suis convaincu au fond de moi que trouver l’âme sœur ne veut pas forcement dire tomber amoureux, se marier avoir beaucoup d’enfants, pour moi trouver l’âme sœur est trouver quelqu’un capable de vous aimer, peu importe qui vous êtes, peu importe vos états d’âmes, vos réactions, vos sautes d’humeurs, une personne capable de vous faire confiance aveuglement, une personne a qui l’on peut confier ses plus noirs secrets et qui après sera toujours là pour vous aimer encore. Une âme sœur est quelqu’un qui vous tient la main dans toutes les épreuves que la vie vous envoie, sans fléchir. Une âme sœur vous laisse voir ses faiblesses, et vous enrichie grâce à elle, vous rend plus fort, vous donne l’impression de pouvoir déplacer des montages, d’être prêt à tout pour apporter du bonheur à l’autre. Oh oui c’est bien beau, qui n’a jamais rêver de cela. Alors qu’est une âme sœur à mes yeux ? Tout cela, et en effet, pour moi, c’est Rosalia.

Je pense m’être assez confié, je me rends compte que finalement je suis capable de parler de moi, sur papier cela va tout seul je suppose, moi qui ai tant de mal avec les mots, qui a tendance à être taciturne et bien je me trouve bavard cette fois. Je me doute que cela vous laissera penser que quelque part il y a quelque chose qui cloche, mais vous savez en me lisant, je me rends compte que j’ai été capable d’apprendre de mon vécu, de mes erreurs, je sais qui je suis, et aucune notre mise sur ce papier ne viendra entamer mes certitudes.